IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

3 страниц V  < 1 2 3 >  
Добавить ответ в эту темуОткрыть тему
> Анекдоты, не было, сделали)
магога
сообщение 30.12.2009, 12:10
Сообщение #21


облизывая октаэдр


Группа: Элита
Сообщений: 295
Регистрация: 13.8.2008
Из: Мурманск
Пользователь №: 2 325



Такая вот хрень на просторах попалась. Сюда или в "Мемы"?

Цитата
Особенности ТАЗоводов:

1. Водитель автомобиля "Лада" не должен носить носки. Он должен носить портянки, потому что автомобиль "Лада" - это кирзовая машина, машина-сапог, машина-солдат. Собранная в гармошку, она смотрится значительно лучше.

3. Водитель автомобиля "Лада" должен быть смелым, мужественным, несгибаемым, огнестойким, ударопрочным. Когда его машина вдруг закипит на трассе, настоящий водитель "Лада" не будет выскакивать из нее и метаться. А со спокойной улыбкой будет слушать мелодию свистка, вставленного в радиатор. Когда его машина встанет на перекрестке, он не будет копаться в моторе и извиняться. А заткнет любую орущую амбразуру метким словом и мозолистым кулаком.

4. Водитель автомобиля "Лада" - это человек, отрешившийся от земного. Его отделяют от смерти лишь протянутые к педалям ноги. Его отделяют от "Лада" только лишь с помощью резака. Если ты ступил на путь "Лада", ничего другого не бойся. Ибо люди, летящие на вазовских парусах, страшней чёрта, севшего за рычаги танка.

5. Водитель автомобиля "Лада" - это воин. Главный враг которого - это он сам. Ты купил "Лада", ты сел в "Лада", ты завел "Лада" - не жалуйся, что ангел-хранитель твой с писком улетел прочь. Ты сам теперь хозяин своей судьбы, повелитель кюветов, король заносов, герой ржавчины и отец всех ремонтов. Ты - Ладовод. И это гордо!


ЗЫ: второй пункт порезал, а то тупой он какой-то)))


--------------------
Ветер по небу тучи гоняет,
Дождь на дорогу капли роняет
Не№уй на сликах сегодня кататься...
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Эдгар
сообщение 30.12.2009, 13:00
Сообщение #22





Группа: Элита
Сообщений: 670
Регистрация: 7.12.2007
Пользователь №: 51



Это скорее в ветхие бояны))))


--------------------
Нету тут меня
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
sysadmin5
сообщение 2.6.2010, 12:24
Сообщение #23


аццкий чайник


Группа: Элита
Сообщений: 3 570
Регистрация: 31.3.2008
Из: Москва СВАО
Пользователь №: 646



Отличие мужчин от женщин при замене масла в автомобиле:

Как женщины меняют масло

Остановиться в сервисе по пути домой, когда на счетчике 15 000 с прежней замены масла.
Выпить чашку кофе.
Через 15 минут оплатить работу и уехать.

Расходы:
Замена масла $20.00
Кофе $1.00
Итого $21.00

Как мужчины меняют масло

Заехать в магазин автозапчастей и за 50 долларов купить масло, фильтр, очиститель для рук, освежитель воздуха и наполнитель кошачьего туалета.
Обнаружить, что канистра с отработанным маслом полная. Вылить рядом с гаражом на землю.
Открыть бутылку пива и выпить его.
Поднять машину домкратом. Искать подпорки 30 минут.
Найти подпорки под педальной машиной сына.
От раздражения открыть пиво и выпить его.
Поставить под двигатель емкость для отработанного масла.
Искать накидной ключ 19Х22.
Прекратить поиски и взять рожковый ключ.
Отвинтить сливную пробку.
Уронить сливную пробку в горячее масло, в процессе поимки пробки облиться горячим маслом.
Вытереться от масла.
Пока масло сливается, выпить еще пива.
Искать ключ для фильтра.
Прекратить поиски, проткнуть фильтр отверткой и отвинтить его.
Пиво.
Пришел приятель уладить вопрос, отложить замену масла до завтра.
Назавтра. Вытянуть полный поддон отработанного масла из- под машины.
Разбросать наполнитель кошачьего туалета по маслу, разлитому в процессе выполнения пункта 18.
Пиво. Пива нет, все выпито вчера.
Идти в магазин за пивом, купить пива.
Установить новый масляный фильтр, не забыв сначала нанести тонкий слой масла на прокладку.
Вылить первые поллитра масла в двигатель.
Вспомнить про сливную пробку из пункта 11.
Быстро найти сливную пробку в отработанном масле.
Быстро установить на место сливную пробку, пока все свежее масло не вылилось на пол.
Из-за скользкой от масла руки не удержать ключ и удариться костяшками пальцев об острый край.
От боли в костяшках пальцев дернуться и удариться головой о картер двигателя.
Грязно выругаться.
Поднять ключ и бросить его.
Ругаться еще 10 минут, потому что ключ попал в висящий на стене гаража календарь с Мисс декабрь 1992, точно в левую грудь и измазал ее.
Все вычистить, заклеить пластырем костяшки пальцев.
Пиво.
Пиво.
Залить еще 4 поллитровые канистры масла в двигатель.
Пиво.
Опустить машину с подпорок.
Ненарочно сломать одну подпорку.
Отодвинуть назад машину и рассыпать наполнитель кошачьего туалета на свежее масло из пункта 23.
Сделать пробную поездку.
Встретить ГИБДД, остановиться, объяснить, что права и документы на машину в гараже, дыхнуть в трубочку.
Рассчитаться с ГИБДД на месте за пиво и подписать протокол за езду без прав
Вернуться в гараж.
Отдать права ГИБДДшнику.
Поехать на разбор на такси и уплатить штраф
Через 3 дня. Забрать с другом машину со штрафной стоянки.
Выходя из машины возле гаража, наступить в масло, вылитое в пункте 2, поскользнуться, упасть в масло, ударившись головой об машину.

Расходы:
Запчасти $50
Пиво $12
Новая подпорка $75
Расчет с ГИБДД $1000
Штраф на разборе $200
Химчистка $75
Итого $1412


--------------------

Подожги свой ТАЗ, сядь в него, разгонись пока он горит и въебись на полной скорости в стену. Красиво получится.

Количество интеллекта на Форуме - величина постоянная, а число пользователей растет... ;)

Зимой даже самый чахлый заднеприводный ТАЗ становится крутым дрифткаром.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Геныч
сообщение 8.6.2010, 13:31
Сообщение #24





Группа: Пользователи
Сообщений: 128
Регистрация: 22.9.2009
Пользователь №: 7 534
Машина:83



Случай из жизни.
На ралли после первой секции, сервис парк, машины кругом, народ носится во все стороны, механики бегают, крутят, пилят, работа кипит вовсю.
По парку ходит бабка из близжайшей деревни, смотрит на все это, останавливается возле машины и долго смотрит, спрашиваем "Че бабуля нравится?"
Ответ просто убил наглухо!
Бабушка тоскливо оглядывая весь парк, выдает-"Эх эту бы технику, да нам в КОЛХОЗ"
Мы аж ключи пороняли bj.gif bj.gif bj.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
fazoinvertor
сообщение 9.6.2010, 20:38
Сообщение #25





Группа: Пользователи
Сообщений: 2 164
Регистрация: 22.8.2008
Из: г. Волжский
Пользователь №: 2 452
Машина:2101,2106, RX4



А че))) Представь картину - летит по полю вфтс с плугом...


--------------------
Нет предела совершенству.

https://www.drive2.ru/r/lada/2106/515113227227497247/
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Геныч
сообщение 10.6.2010, 11:32
Сообщение #26





Группа: Пользователи
Сообщений: 128
Регистрация: 22.9.2009
Пользователь №: 7 534
Машина:83



Цитата(fazoinvertor @ 9.6.2010, 20:38) *
А че))) Представь картину - летит по полю вфтс с плугом...

Ага, боком в заносе, чтобы пассажиру было удобно семена разбрасывать bj.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Serega_91
сообщение 3.7.2010, 1:36
Сообщение #27


CHE}|{OK


Группа: Пользователи
Сообщений: 428
Регистрация: 19.1.2008
Пользователь №: 194



На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив
ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот нажав
кнопку опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:- послушай друг, ну как
тебе твоя машина, хорошая или плохая?... а то я смотрю люди не очень то
её покупают!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Эдгар
сообщение 15.7.2010, 18:29
Сообщение #28





Группа: Элита
Сообщений: 670
Регистрация: 7.12.2007
Пользователь №: 51



Рожденные обгонять
Да, "шестерка" пришла к нам из другого мира, куда обычному человеку
войти не просто. Меня, например, всегда охватывает робость, когда надо
сесть за руль автомобиля стоимостью с три дома где-нибудь под Рязанью.
Поэтому, несмотря на аутотренинг (машина застрахована, я самый надежный
в мире водитель), моя "шестерка" плыла весьма медлительно по
узкому столичному переулку. Колоссальные размеры автомобиля, особенно внушительная
ширина, заставляли осторожничать в тесных городских лабиринтах. После вождения
этого исполина мерседесовский S-класс покажется пронырливым хэтчбеком.
И лишь когда наш кортеж выбрался на многополосный Кутузовский проспект,
я вздохнул с облегчением.
Водитель "шестерки" отчасти уподобляется человеку сидящему за
штурвалом роскошной яхты. Автомобилем следует не управлять, а повелевать.
Отдавать ему приказы беззаботными движениями: легкое покачивание рулем
- и огромный нос сменил курс; касание педали акселератора - и плавный порыв
ускорения прижимает вас к спинкам кресел. Как белый медведь, один из самых
опасных хищников на Земле, способен из абсолютно расслабленной полулежащей
позы внезапно совершить десяти метровый прыжок, так "шестерка"
всегда готова к стремительному рывку из любого состояния - даже если стрелка
тахометра лениво показывает чуть более 1.000 оборотов.
Лично мне эта особенность машины обошлась в сотню рублей.
Завороженный великолепным автомобилем, я позабыл вовремя перестроиться
из крайнего левого ряда в крайний правый, чтобы выехать на необходимую
развязку. Запоздалый маневр пришлось совершать с легким, как мне показалось,
ускорением. Пока сменилось две полосы, скорость непостижимым образом успела
скакнуть с разрешенных 60 до непозволительных 82. Что и
зафиксировала камера поста ДПС: За этот фирменный "прилив ускорения"
многие кстати и обожают "шестерку". Кажется стоит только пристально
взглянуть на педаль газа, чтобы машина набрала ход.
Такие повадки обеспечивает уникальный мотор. Это двигатель-левиафан. В
недрах гигантского Р4 скрывается 1,6 литра рабочего объема. Почти на литр
больше чем у "Оки"! Этого чудовищного объема тольятинцам показалось
мало и карбюратор "шестерки" снабдили ускорительным насосом.
В результате крутящий момент зашкаливает за 100 Нм! Что и гарантирует ураганную
реакцию даже на легкое касание акселератора.
Когда за рулем "шестерки" мчишься по загородному шоссе, начинаешь
радоваться: каждому грузовику, который настигаешь. И чем длиннее
автопоезд - тем лучше! Тогда при обгоне острее ощущаешь бесконечную силищу
мотора. В том как "шестерка" набирает ход есть что-то первородное,
что-то вагнеровское, нечто неодолимое. Словно летящие в паре истребители
(я на "шестерке" и тесть на "таврии"), мы успевали
синхронно обходить огромные фуры там, где обычному автомобилю - просто
мощной иномарке - элементарно не хватило бы места для обгона.
Десяток километров по извилистой пригородной дороге выявил неожиданный
факт. Оказывается респектабельный седан ВАЗ 2106 годится не только для
представительских целей или вальяжно-плавного перемещения из точки А в
точку В. Оказывается, это вышколенный спортивный автомобиль! Конечно от
исполинских размеров никуда не денешься, но зато почти полторы тонны массы
автомобиля словно куда-то исчезают. ВАЗ 2106 пронизывает гирлянды
поворотов со стремительностью легендарного купе ЗАЗ 967. Даже на сложных
S-образных виражах огромная машина выказывает неожиданную цепкость и прецизионную
точность реакций, когда водитель поворачивает руль.
Возможно, в немалой степени этому способствуют огромные 13-дюймовые колеса
и шины БЛ-85.
Чтобы "шестерка" из представительского седана преобразилась в
спорткар, достаточно высадить из кабины родственников и отвязать от верхнего
багажника тещин диван. И тогда, мотор перейдет на особый режим работы,
а передачи можно будет переключать быстро и жестко. Адаптивная же подвеска,
станет более тугой, препятствуя кренам величественного кузова в поворотах.
Благодаря "ужесточенной" настройке шасси огромная машина
начинает заметно живее повиноваться рулю. На просторной магистрали ВАЗ
2106 мало найдется равных. Для автомобиля,
который можно использовать как представительский седан "шестерка"
необычайно быстра. Максимальная скорость искусственно ограничивается женой
на 100-110 км/ч, но и при таком темпе движения машина окружает водителя
и пассажиров изысканным комфортом. Это - фамильная черта жигулевской классики.
Уникальный, созданный вручную интерьер - это один из оплотов ВАЗа. С его
королевской роскошью не сравнится даже "ягуар", не говоря уже
про другие марки. Сказать, что потолок обтянут дермантином - значит ничего
не сказать. Потолок машины не обтягивает, а облегает тончайшей выделки
дермантин. Встречаются модели, чей интерьер богато отделан самоклеющейся
пленкой под дерево. Немногочисленные переключатели на передней панели выполнены
из редкой по качеству пластмассы. Отдельных слов достойна климатическая
установка. "Шестерка" один из первых серийных автомобилей, в
котором реализована система послойного раздельного распределения теплого
воздуха, причем раздельного не только для пассажира и водителя, но и для
каждой их ноги. Если в сильный мороз включить печку, то правая нога водителя
всю дорогу будет принимать горячую воздушную ванну, а левая непременно
задубеет до потери чувствительности. У пассажира все будет происходить
с точностью до наоборот. Для того, чтобы ноги грелись
равномерно нужно всего-навсего время от времени меняться местами. Чтобы
прекратить подачу теплого воздуха к ногам водителя и переднего пассажира
вообще, достаточно согнуться в три погибели и закрыть нижнюю заслонку отопителя.
"Верхним слоем" отопления заведуют два элегантных независимо
вращающихся дефлектора на передней панели. Очень удобно. Если в сильный
мороз у пассажира мерзнет нос, то правый дефлектор можно развернуть прямо
в рожу пассажиру, в то время как левый будет обогревать левую половину
лобового стекла, благодаря чему, на ходу отмерзает почти 30
процентов его поверхности. Снабженный индивидуальным подлокотником
задний диван "шестерки" настолько просторен, что туда может спокойно
сесть леди в длинном вечернем платье. Троноподобные дермантиновые передние
кресла щедро сдобрены вставками из синтетического велюра.
Значительность: Торжественность: Величавость: Именно эти слова приходят
на ум, когда оказываешься в салоне "шестерки" первый раз.
И на последок, по традиции ВАЗа слегка шокирующий нюанс - как гвоздика
в петлице смокинга, завершающая образ отправляющегося на великосветскую
вечеринку джентльмена: В багажнике нашей "шестерки" мы нашли
отрез меха плюшевого медведя - настолько мягкого и пушистого, что пальцы
буквально утопали в нем.
Наверное, тогда со стороны мы напоминали стайку папуасов, впервые
увидевших.. скажем самовар. И раздумывающих, куда его можно приспособить.
- Может этой штукой полируют кузов после мойки? - сказал брат жены.
- Шутите? - пожал плечами я, - ведь машина подержанная. Это просто кусок
ткани. Прежний хозяин оставил:
Затем до нас синхронно дошло: это чехлы на сиденья! Из натурального меха
плюшевого медведя! Позже я перезвонил дилеру и справился о цене этих, с
позволения сказать чехлов. Стоят они свыше 1000 рублей:
Да, когда речь идет о "шестерке", деньги действительно не имеют
значения.
Автолюбитель


--------------------
Нету тут меня
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
TYM
сообщение 16.7.2010, 13:34
Сообщение #29


Праворульщик


Группа: Пользователи
Сообщений: 866
Регистрация: 28.12.2008
Из: Санкт-Петербург
Пользователь №: 6 174



Порвало в лоскуты! Особенно про печку!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
CLIFF
сообщение 2.8.2010, 18:54
Сообщение #30





Группа: Пользователи
Сообщений: 1 064
Регистрация: 22.10.2009
Из: Челябинск
Пользователь №: 7 542
Машина:VAZ 2107



Цитата
Пока сменилось две полосы, скорость непостижимым образом успела
скакнуть с разрешенных 60 до непозволительных 82. Что и
зафиксировала камера поста ДПС: За этот фирменный "прилив ускорения"
многие кстати и обожают "шестерку"

хахах smile.gif)))))))))))))))))


--------------------
ZAEBIS' MOTOR SPORT
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
VADOS
сообщение 15.8.2010, 16:50
Сообщение #31


Аццкий классикавод


Группа: Элита
Сообщений: 1 257
Регистрация: 13.7.2008
Из: Санкт-Петербург
Пользователь №: 1 921



Цитата
xxx: Раньше, когда я ездил на стареньком бмв, меня всё-время пытались обгонять всякие "стритрейсеры" на тюнингованых девятках. Меня это очень бесило, и теперь, когда мой бизнес наконец пошел вверх, я смог позволить себе порше 911. И знаешь что изменилось?

yyy: Что изменилось?

xxx: Да нихера, блять, не изменилось! Меня по прежнему пытаются обогнать долбаные стритрейсеры на тюнингованых девятках. Боже, дай же им мозгов, ну хоть немного...


(ц) Bash.орг )))


--------------------
ВКонтакте
ICQ: 999-402
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
dopel vergasser
сообщение 9.1.2011, 22:13
Сообщение #32


вредный кот


Группа: Пользователи
Сообщений: 9 235
Регистрация: 15.4.2008
Пользователь №: 806
Машина:VW Golf MkII



неразу не слышал но смишно сцук

Мерседесовцы купили завод ВАЗ в Тольяти. Все переделали, перенастроили, запускают конвеер - на выходе таз-пятёрка. Все в шоке, посидели-подумали, всех рабочих уволили, привезли новых из Германии, опять запускают и опять получается пятёрка. Все руководство увольняют, завод сравнивают с землёй, строят все заново, набирают новый персонал и опять пятёрка получается. Все в глубоком трансе. Поодаль два мужика стоят один другому говорит: "Я же говорил, просто место проклятое, а ты - руки из *опы, руки из *опы..."


--------------------
VW Golf MkII '87; 1.6 EZ; atlas gray metallic; КПП 020 4Т; coilovers; vag-sport, rust body in rebuild
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
SVAROG
сообщение 9.1.2011, 22:21
Сообщение #33





Группа: Пользователи
Сообщений: 1 906
Регистрация: 26.2.2008
Из: Москва СЗАО Митино
Пользователь №: 387
Машина:21043



да да да)))) место проклятое))))


--------------------
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Magistr
сообщение 18.5.2011, 1:06
Сообщение #34





Группа: Элита
Сообщений: 842
Регистрация: 12.1.2008
Из: г.Москва
Пользователь №: 163



Три девицы под окном жгли резину вечерком.
"Дрифтовать
бы научиться, — Говорит одна девица, — Тапку в пол и вбок руля - не
выходит них*я…". "Форум почитай, девица, — Говорит её сестрица, — Мало ж
Сильвию купить, надо бы ещё и бабок влить…". "Тихо бабы, че тут
злиться, — Третья молвила девица, — Про один нюанс забыли - чтобы руки
не из жопы были!".


Меня сёдня с пары выгнали… Препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории, обходя все ряды… Когда он в очередной раз прошёл мимо меня я сказал ему:

- 57 секунд, лучший круг…


--------------------
(O)====|L|====(O)
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Wiener
сообщение 18.5.2011, 8:09
Сообщение #35


Экипаж безопасности


Группа: Пользователи
Сообщений: 730
Регистрация: 22.7.2010
Из: Россия, Москва, ЗАО, САО, ВАО
Пользователь №: 7 583



Цитата(Magistr @ 18.5.2011, 1:06) *
Меня сёдня с пары выгнали… Препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории, обходя все ряды… Когда он в очередной раз прошёл мимо меня я сказал ему:

- 57 секунд, лучший круг…

bj.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
TYM
сообщение 18.5.2011, 12:16
Сообщение #36


Праворульщик


Группа: Пользователи
Сообщений: 866
Регистрация: 28.12.2008
Из: Санкт-Петербург
Пользователь №: 6 174



Цитата(Magistr @ 18.5.2011, 1:06) *
Меня сёдня с пары выгнали… Препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории, обходя все ряды… Когда он в очередной раз прошёл мимо меня я сказал ему:

- 57 секунд, лучший круг…

Порвало в лоскуты!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Йожег
сообщение 20.8.2011, 1:50
Сообщение #37





Группа: Главные администраторы
Сообщений: 1 515
Регистрация: 9.5.2010
Из: Москва,ЗАО
Пользователь №: 7 573



Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Йожег
сообщение 29.11.2011, 21:58
Сообщение #38





Группа: Главные администраторы
Сообщений: 1 515
Регистрация: 9.5.2010
Из: Москва,ЗАО
Пользователь №: 7 573



ЖИДКОСТЬ КРАСHАЯ В ФАРАХ была самым массовым психозом на теppитоpии
всего советского пpостpанства. Hаpодная молва гласила, что тоpмозная
жидкость поглощает влагy и тем самым пpедохpаняет отpажатель от
pжавчины. Особой попyляpностью пользовалась яpко-кpасная жидкость БСК
(для баpабанных тоpмозов). По бледно-желтой "Росе" (для тоpмозов
дисковых) легко было вычислить "чайника".

ЗHАКИ ПРЕДУПРЕЖДЕHИЯ сообщают окpyжающим, что в машине находятся,
последовательно по степени нарастания опасности, собака, ребенок, теща,
жена. Очень популярна тyфля на шпильке, почемy-то с настойчивым
тpебованием этy самyю тyфлю yважать.

КОМПАС, а также теpмометp, альтиметр, указатели вертикального и
горизонтального крена машины и часы обычно объединены в один
многофyнкциональный пpибоp - блок на панели крутого джипа. Подразумевают
приключения в стиле "Кэмэл-трофи". Но остро не хватает датчика глубины
погружения.

ОСВЕЖИТЕЛЬ ВОЗДУХА должен не только освежать воздyх, но и pадовать глаз.
Hо всякие кyбики, колесики и пpопитанные аpоматами каpтонки с
изобpажением обнаженных кpасоток меpкнyт пеpед коpолевой всех
аpоматизатоpов - коpоной. Коpона, выполненная из кpасной, золотой и
чеpной пластмассы, имеет на макyшке полyмесяц с кpасным камнем; покpyтив
их, можно откpыть вентиляционные щели, и наpyжy выpвется запах жидкости
для очистки yнитазов, что создает в автомобиле незабываемую атмосфеpy -
то ли пpидоpожный соpтиp, то ли газовая камера.

ПОДУШКА ПОД ЗАДHЕЕ СТЕКЛО, она же дyмка. Идеально выполняет pоль
пылесбоpника. Использyется кpyглогодично, за исключением весеннего
сезона, когда место на задней полке занято дачной pассадой.

УС ГАБАРИТHЫЙ на пpyжинке изначально пpедназначался для обозначения
габаpитов машины - напpимеp, неповоpотливых тягачей. Hо сильная эстетика
yсов заворожила и владельцев мелких легковых автомобилей. Совpеменный
этап pазвития пpедлагает yс на пpyжине, с лампочками синего, зеленого,
малинового и оpанжевого цветов.

ФИГУРЫ HОСОВЫЕ под "Кадиллак" освоены отечественными пpедпpинимателями в
полном объеме - они есть пpактически на все модели. Hаибольшее
pаспpостpанение полyчили сеpебpистые венки, обpамляющие медальоны с
надписями "Vоlga и Mоskvich", - видимо, владельцы именно этих маpок
отождествляют свои автомобили с забугорным "Меpседесом".

ЧЕХОЛ КОЖАHЫЙ HА КАПОТ, или мухоотбойник. Впеpвые стал пpименяться в
шестидесятых годах для защиты доpогих споpтивных машин. Потом мода на
защитy капота пpиняла масштаб эпидемии.

ХВОСТ АHТИСТАТИЧЕСКИЙ относится к pасходным матеpиалам - за несколько
месяцев истиpается и до земли все равно не достает. Он к томy же и
бесполезен, потомy что в большинстве слyчаев сделан из пpостой pезины и
тока не пpоводит вообще. Подвешивать к машине стальные цепи, как делают
водители бензовозов исходя из тpебований техники безопасности, владельцы
легковых машин почемy-то не pешаются. А жаль.

ЗЕРКАЛО ПАHОРАМHОЕ yстанавливается в салон повеpх штатного и закрывает
треть лобового стекла. В результате дорожная обстановка позади
автомобиля просматривается лучше, чем перед ним.

ОПЛЕТКА HА РУЛЬ в некотоpых слyчаях слyжит делy yтолщения pyлевого
колеса (актyально на "шестеpках" с баpанкой типа "кypиная косточка", в
остальном - чистое искyсство: оплетка из pаспоpотого полихлоp-винилового
шланга на автобyсах и гpyзовиках, шкypки пyшных звеpей на машинах
горячих южных парней и интеpнациональные оплетки со "встpоенным
массажеpом".

БЛОКHОТ С РУЧКОЙ. Устанавливается на пpисоске под лобовое стекло. В
качестве пеpвого листа-заставки обычно пpедлагается фотогpафия
обнаженной блондинки. Годится для записи телефонов девyшек (с целью их
последyющего пpиближения к состоянию, анонсированному на обложке). Также
неплох в качестве мобильного дневника стpанствyющего поэта - заменяет
манжеты.

БРЫЗГОВИКИ - одно из самых любимых мест yкpашения автомобиля. Бpызговики
также использyются в качестве места кpепления дополнительных катафотов.
Объяснить это сообpажениями безопасности тpyдно: катафоты в этом месте
моментально покрываются грязью и светоотражающей функции не выполняют.

ЗАЩИТА ФАР ТОHИРОВАHHАЯ добавляет агpессивности, а потомy любима
владельцами джипов. Задеpживает 40 пpоцентов испускаемого фарами света.

КОВРИК МАССАЖHЫЙ на сиденье. Hапpочь вытеснил звеpиные шкypы. Косточки
коврика кpасятся маpганцовкой, в люксовом исполнении - покpываются
лаком, затем, pасставленные в шахматном поpядке, пеpеплетаются
pыболовной леской. Хоpоший ковpик должен иметь метpа два в длинy, так,
чтобы нижняя часть ниспадала на пол, в пpотивном слyчае он быстро
сбивается в кyчкy под пятой точкой водителя.

HАСАДКА HА ВЫХЛОПHУЮ ТРУБУ позволяет почyвствовать себя настоящим
пилотом - пpичем за весьма yмеpенные деньги. Стирает разницу между
выхлопной трубой и соплом МИГ-21, виртуально прибавляет скорости.

ПРИСАДКИ в масла продаются благодаря набоpу ключевых фpаз, котоpые
гипнотически действовали на потpебителя. Это: "снижение pасхода топлива
на 25 пpоц.", "yвеличение мощности двигателя на 20 пpоц. , а его pесypса
- в два и более pаза", "пpодyкт высоких обоpонных технологий",
"свеpхсекpетная фоpмyла, pанее известная лишь военным, для котоpых
надежность - главный кpитеpий выбоpа". При том что сами производители
масел, известные фирмы, категорически не рекомендуют доливать к их
маслам что-то постороннее.

ШТОРКИ HА ЗАДHЕЕ СТЕКЛО не позволяют водителю пользоваться зеркалом
заднего вида. А зачем крутому парню смотреть назад? Разве его кто-нибудь
догонит?

СТОП-СИГHАЛ ДОПОЛHИТЕЛЬHЫЙ БЕГУЩИЙ в советское вpемя был достyпен лишь
pадиолюбителям, котоpые могли спаять его по схеме "Укpасим елкy своими
pyками", взятой из жypнала "Юный техник". Сегодня pынок пpедлагает yже
готовые pешения. Спасибо китайской индустрии цацок и прибамбасов!
ЛАЗЕРНЫЙ ДИСК за лобовым стеклом делает автомобиль невидимым для гаишных
радаров. Наш асимметричный ответ разработчикам технологии "стелс".

АHТЕHHЫ. Втоpичный пpизнак внyтpисалонного богатства - pадиопpиемника,
магнитолы, CB-pадиостанции, мобильного, спyтникового телефона или даже
телевизоpа. В качестве альтеpнативы владения всеми этими вещами
предлагается и имитация антенны. Кpепится на липyчке. Дешево и круто.

ВЕHТИЛЯТОР САЛОHHЫЙ. Эpзац-кондиционеp советской эпохи, до сих пор
встpечается в магазинах и, следовательно, находит спpос. Отлично гоняет
по салонy сигаpетный пепел. Кондиционеp заменяет, но только зимой.

ГОЛОВА КУКЛЫ отдельно от тyловища встpечается в двyх местах - в
секс-шопах и на фаpкопе. Пpелестная белокурая головка с белыми яблоками
закатившихся глаз, варварски надетая на железный штырь, намекает на
минимальную разницу между владельцем авто и людоедом с острова
Пумба-Юмба.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Rallier
сообщение 6.11.2012, 13:10
Сообщение #39





Группа: Пользователи
Сообщений: 189
Регистрация: 19.11.2011
Из: ЗАО Москва
Пользователь №: 7 644
Машина:2107



Не нашел куда кинуть.
Не мог не поделиться столь запоминающимся названием сайта)))
http://www.ebashmetall.ru/
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Turrba
сообщение 11.11.2012, 9:33
Сообщение #40





Группа: Пользователи
Сообщений: 1 042
Регистрация: 26.1.2011
Из: Хакасия
Пользователь №: 7 610
Машина:21013



Вот что прочел в гарантийном талоне к амортам finwhale- Нарушение правил установки и использования амортизаторов, при которых прекращается действие гарантийных обязательств: п.4- Амортизаторы использовались на автомобиле, участвующем в автомобильных гонках ИЛИ ралли. Оказывается, гонки не ралли и ралли не гонки)


--------------------
Вам что тут надо, похвастать в тусовке себе подобных что зарегены на ВФТС? Ваша машина - стриткар для светофорных гонок, и то мало мальски прокачанная калинка/приорка разорвет в тряпки Ваш драндулет. Дождитесь снега и хвастайте пацанам с района- как лихо можете запилить в поворот на заснеженной парковке ашана. (c) Sysadmin5. :)

Не успеваете завершить обгон- прижимайтесь к обгоняемому, не выезжайте на встречную обочину... и никогда не препятствуйте обгону сами.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения

3 страниц V  < 1 2 3 >
Добавить ответ в эту темуОткрыть тему
2 чел. читают эту тему (гостей: 2, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



- Текстовая версия Сейчас: 29.3.2024, 18:25
hosted by primary autosport information partner: Genisoft