IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

3 страниц V   1 2 3 >  
Добавить ответ в эту темуОткрыть тему
> Анекдоты, не было, сделали)
caH4ez
сообщение 3.4.2008, 12:46
Сообщение #1


Член клуба


Группа: Элита
Сообщений: 1 102
Регистрация: 26.2.2008
Из: Мурманск
Пользователь №: 384



Мастер на СТО ремонтирует машину хирурга и сетует на жизнь:
- Вот профессии у нас с тобой схожи - ты людям операцию на сердце делаешь и я машине "сердце" ремонтирую. У тебя уважение, почет и зарабатываешь ты $30000, а я - $300.
- А хочешь за свою работу получить $30000?
- ДА!!!
Хирург садится в машину, заводит двигатель и говорит:
- А теперь чини.


Жена мужу:
- Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим свет.
- Этот или тот?


Надпись на знаке "Обгон запрещен": "Милые дамы, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета"


Подмечено: стоит завести машину, в ней тут же заводится девушка. Причем каждый день разная!


Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента...


Автосервис.
- Здравствуйте. Вы мне не подскажете, вот у меня на скорости 110 км/час посторонние шумы в машине возникают...
- Что за машина?
- Форд Сиерра 1986 года...
- Не переживайте. Всё нормально. Это ваше очко гремит.


Друг позвонил, попросил девчонке помочь с машиной, я недалеко был,
дальше от его лица: Звонит подруга, говорит колесо проколола, но как-то
странно - сверху колесо накачано, а снизу спустило.



Из одного автомобильного форума:
Вопрос: У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорениесоциально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезднародных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены...мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи...ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт...
моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?


сегодня утром, едем с ребенком детский сад.
Равняемся с 4-кой Жигулей.
Ребенок: - Жигули
Я: - Да
Ребенок: - А почему они едут?


Краткий курс выживания для водителей, оказавшихся без машины

1. Козлы и уроды - теперь те, кто за рулем.
2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову.
3. Не мигайте проезжающим мимо машинам они вас не пропустят.
4. В трамвае не надо громко спрашивать: "А сколько у вас тут проезд стоит? А че компостеров нет?"
5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы.
6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вы тащились в этой гребаной пробке 5 км/ч.
7. Если вы любитель быстро и с ревом погонять, не надо бегать по улице и пердеть.
8. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это все на себе утащите.
9. Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит.
10. Включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете на четвереньках.

И помните о плюсах жизни без машины:

1. Как правило, на гаишников вам положить.
2. Можно ездить по тротуарам.
3. Не надо стоять в пробках.
4. Можно ездить пьяным.
5. В трамвае в час пик можно въехать кому-нибудь в зад, и вам за это ничего не будет.
6. Можно на ходу курить, пить пиво, говорить по мобиле и пялиться на баб, не боясь стать причиной ДТП.
7. Обгоняющие вас женщины не вызывают раздражения.
8. Нет проблем с парковкой в центре города.
9. Вас не остановят за слишком темные очки.
10. Сев, наконец, за руль, вы поймете, что такое счастье.


Продолжаем....


--------------------
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
caH4ez
сообщение 3.4.2008, 22:57
Сообщение #2


Член клуба


Группа: Элита
Сообщений: 1 102
Регистрация: 26.2.2008
Из: Мурманск
Пользователь №: 384



Я, рабъ Божий Васильевъ Дмитрий Михайловичъ, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержимъ бесомъ высокомерия, впалъ в грехъ нарушения Заповедей Трактового Передвижения. На перекрестке дорогъ Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихристъ) я, пренебрегши тем, что семафоръ червленный светъ показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным
вервием к вышеозначенному отроку. Тузик, будучи тварью неразумною и одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари Божией я применил экстренное торможение.

В тот моментъ отроковица на повозке азиатской и потому богомерзкой Хюндай Гетцъ совершала маневръ перестроения за мною, и в результате оного из-за моего экстренного торможения совершила наездъ в мою телегу сзади (схему и списокъ повреждений прилаживаю к сему откровению)

От удара повозка моя продвинулась впередъ и задавила Тузика нахренъ. От оных полученных повреждений тварь Божия Тузик преставилась на месте, о чем скорблю я по сей день печалью безутешною.

Признавая за собой грехъ нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей Трактового Передвижения готов понести епитимью и пожертвовать районному Храму Воинов Дорог белого быка или равнозначный денежный оброкъ.

В порче же обеих повозокъ виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала положенную ей дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.


--------------------
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
sqrat
сообщение 3.4.2008, 22:58
Сообщение #3





Гости






bj.gif четалЪ.
смеялсо bj.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
KONFUZZ
сообщение 4.4.2008, 0:48
Сообщение #4





Гости






Писарь возжигаше!!!!!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Красивый
сообщение 4.4.2008, 14:05
Сообщение #5


Скажу миру Ы!!!


Группа: Элита
Сообщений: 414
Регистрация: 30.11.2007
Из: МО г. Московский
Пользователь №: 44



Охранник на заводе Рэд Булл работает с графиком 2 недели через сутки
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
nelegal
сообщение 25.4.2008, 22:49
Сообщение #6





Гости






Анегдот про запор!


Приезжает Запорожец в авто ателье, вылезает мужик и говорит механику:
- Мне обвес повесить!
механик:
- 100 баксов!
мужик:
- И литьё с низко профильной резиной!
- 100 баксов!
- И движок с Мустанга воткнуть!
- 100 баксов.
мужик говорит:
- Да ты гонишь!!!
механик:
- Да ты первый начал!!!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
SVAROG
сообщение 25.4.2008, 22:51
Сообщение #7





Группа: Пользователи
Сообщений: 1 906
Регистрация: 26.2.2008
Из: Москва СЗАО Митино
Пользователь №: 387
Машина:21043



biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif


--------------------
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Serega_91
сообщение 26.4.2008, 14:33
Сообщение #8


CHE}|{OK


Группа: Пользователи
Сообщений: 428
Регистрация: 19.1.2008
Пользователь №: 194



Гыыыыыыыыы)))поржал!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
caH4ez
сообщение 4.5.2008, 2:08
Сообщение #9


Член клуба


Группа: Элита
Сообщений: 1 102
Регистрация: 26.2.2008
Из: Мурманск
Пользователь №: 384



Автомобильные афоризмы

Некое существо встало на двух своих задних конечностях, а потом опустилось опять на четыре колеса. (Станислав Ежи Леи)

Парень, который изобрел первое колесо, был идиотом, но парень, который изобрел остальные три, был гением. (Сид Сизар)

В Библии многое звучит вполне современно - взять хотя бы историю о Ное, который сорок дней искал место для парковки. (Роберт Орбен)

Раньше мужчина начинал с поручика, теперь - с "Мерседеса". (Вильгельм Лени) Если мужчина непонятно зачем держит полный гараж машин, значит, гараж для него - эмоциональный заменитель гарема. (Джон Халлибертон)

Ничто так не обесценивает вашу машину, как новая машина соседа.

В семейном бюджете расходы на машину играют такую же роль, как расходы на армию в госбюджете.

Новая машина не может служить показателем того, сколько у вас денег, но может служить показателем того, сколько вы должны.

Водитель - самый опасный узел машины. (Лео Кампьон)

Если все машины в стране поставить в один ряд, непременно найдется кретин, который попробует их обойти.

Алкоголь с бензином образуют крайне опасную смесь. ("Пшекруй")

Не спи за рулем - стране нужен каждый налогоплательщик.

Телеграфный столб бьет машину только в порядке самозащиты.

Если вы полагаете, что ремни безопасности неудобны, испробуйте растяжку для берцовой кости.

Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью. (Витторио Де Сика)

Послушав в суде двух свидетелей одного дорожного происшествия, уже не так веришь историкам.

Любой машины хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо. ("Пшекруй")

Не знаю, что думать: то ли моя жена в самом деле на 65-й раз сдала экзамен по вождению, то ли у нее интрижка с инструктором. (Роберт Орбен)

Еще ни один пешеход не задавил автомобиля, тем не менее недовольны почему-то автомобилисты. (Илья Ильф)

В наше время пешеходы бывают двух видов: быстрые или мертвые. (Жан Риго)

Автомобиль благотворно повлиял на состояние нравов: конокрадство почти прекратилось.


--------------------
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
caH4ez
сообщение 4.5.2008, 2:08
Сообщение #10


Член клуба


Группа: Элита
Сообщений: 1 102
Регистрация: 26.2.2008
Из: Мурманск
Пользователь №: 384



Автомобильные афоризмы

Некое существо встало на двух своих задних конечностях, а потом опустилось опять на четыре колеса. (Станислав Ежи Леи)

Парень, который изобрел первое колесо, был идиотом, но парень, который изобрел остальные три, был гением. (Сид Сизар)

В Библии многое звучит вполне современно - взять хотя бы историю о Ное, который сорок дней искал место для парковки. (Роберт Орбен)

Раньше мужчина начинал с поручика, теперь - с "Мерседеса". (Вильгельм Лени) Если мужчина непонятно зачем держит полный гараж машин, значит, гараж для него - эмоциональный заменитель гарема. (Джон Халлибертон)

Ничто так не обесценивает вашу машину, как новая машина соседа.

В семейном бюджете расходы на машину играют такую же роль, как расходы на армию в госбюджете.

Новая машина не может служить показателем того, сколько у вас денег, но может служить показателем того, сколько вы должны.

Водитель - самый опасный узел машины. (Лео Кампьон)

Если все машины в стране поставить в один ряд, непременно найдется кретин, который попробует их обойти.

Алкоголь с бензином образуют крайне опасную смесь. ("Пшекруй")

Не спи за рулем - стране нужен каждый налогоплательщик.

Телеграфный столб бьет машину только в порядке самозащиты.

Если вы полагаете, что ремни безопасности неудобны, испробуйте растяжку для берцовой кости.

Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью. (Витторио Де Сика)

Послушав в суде двух свидетелей одного дорожного происшествия, уже не так веришь историкам.

Любой машины хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо. ("Пшекруй")

Не знаю, что думать: то ли моя жена в самом деле на 65-й раз сдала экзамен по вождению, то ли у нее интрижка с инструктором. (Роберт Орбен)

Еще ни один пешеход не задавил автомобиля, тем не менее недовольны почему-то автомобилисты. (Илья Ильф)

В наше время пешеходы бывают двух видов: быстрые или мертвые. (Жан Риго)

Автомобиль благотворно повлиял на состояние нравов: конокрадство почти прекратилось.


--------------------
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
sysadmin5
сообщение 23.5.2008, 13:12
Сообщение #11


аццкий чайник


Группа: Элита
Сообщений: 3 570
Регистрация: 31.3.2008
Из: Москва СВАО
Пользователь №: 646



Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт,
доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо…
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы?


--------------------

Подожги свой ТАЗ, сядь в него, разгонись пока он горит и въебись на полной скорости в стену. Красиво получится.

Количество интеллекта на Форуме - величина постоянная, а число пользователей растет... ;)

Зимой даже самый чахлый заднеприводный ТАЗ становится крутым дрифткаром.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
210666
сообщение 23.5.2008, 19:51
Сообщение #12





Гости






laugh.gif laugh.gif laugh.gif
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Эдгар
сообщение 28.12.2009, 19:33
Сообщение #13





Группа: Элита
Сообщений: 670
Регистрация: 7.12.2007
Пользователь №: 51



Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить.
Тормоза: Hе боись, пацан, мы на страже.
Фары: Чу, вроде поворот...
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Hу точняк, а за ним кювет на три Вектры.
Кювет (удлетворённо): Ага, ещё один.
Прокладка: Б*я!!! (жмёт со всей дури на тормоз).
Тормоз: Hу ты там, потише, чай на гололёде.
Занос (меланхолично): Hу вот я и начался...
Прокладка: Мож щас вырулим?
Рулевое: Ага, разбежался. А подумать?
Бампер: П*$#%ц, опять по морде?
Тормоза: Однако...
Рулевое: АБС, ссучь не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло.
Бампер: Hу щас точно, п*$#%ц.
Фары: Глаза б мои туда не глядели.
Прокладка: Тормоз, ты что?!!!
Тормоз: А я что? Я ничего.
Багажник (с любопытством): Эй, вы там, чё расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь!
Багажник (удивлённо): Что, так плохо?
Все (дружно, матом): ДА!!!!
Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним, дави тапком в пол.
Прокладка (растеряно): А надо?
Все (дружно, матом): HАДО!!!
Рулевое: ...Да не крути ты так, башку оторвёшь!
Шины (бешено вращаясь): Hи x*я себе. Шипы, вы там как?
Шипы: Вы там вы*бываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
Кювет (удивлённо): Эй, ребята, вы куда?
Машина с рёвом пролетает мимо...
Выхлопная (в пьяном угаре): ля-ля-ля ля-ля-ля... тормоза придумал трус...


--------------------
Нету тут меня
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Эдгар
сообщение 28.12.2009, 19:35
Сообщение #14





Группа: Элита
Сообщений: 670
Регистрация: 7.12.2007
Пользователь №: 51



Один мулла хотел уберечь свою дочь от всех опастностей жизни. Когда пришло время и ее красота расцвела , как цветок, он отвел дочь в сторону, чтобы рассказать ей, как много в жизни встречается подлости и коварства.
"Дорогая дочь , подумай о том ,что я тебе сейчас скажу. Все мужчины хотят только одного. Они хитры, коварны, и расставляют ловушки где только могут. Ты даже не заметишь, как погрязнешь в болоте их вожделений. Я хочу показать тебе путь ведущий к несчастью. Сначала мужчина восторгается твоими достоинствами и восхищается тобой. Потом он приглашает тебя прогуляться с ним. Вы проходите мимо его дома , и он говорит тебе, что хочет зайти за своим пальто. Он просит тебя подождать его в квартире. Там он предлагает тебе сесть и выпить чаю. Вы вместе слушаете музыку , проходит какоето время , и он вдруг бросается на тебя! Ты опозорена,мы все опозорены - твоя мать и я. Вся наша семья опозорена, а наше доброе имя опорочено навсегда".

Дочь приняла слова отца близко к сердцу. И вот однажды, гордо улыбаясь , она подошла к отцу и сказала:
"Отец , ты наверное пророк? Откуда ты знал как все произойдет? Все было так, как ты рассказывал. Сначало он восхищался моей красотой. Потом пригласил меня погулять. Как бы случайно мы проходили мимо его дома. Тогда он заметил, что забыл свое пальто, и чтоб не оставлять меня одну , попросил зайти вместе с ним в его квартиру. Как того требует вежливость, он предложил мне выпить чаю и скрасить время чудесной музыкой. Тут я вспомнила твои слова и уже точно знала, что меня ожидает, но ты увидишь , что я достойна того, чтоб быть твоей дочерью. Когда я почувствовала, что миг приближается , я сама бросилась на него - и обесчестила его, его родителей, всю его семью и его доброе имя!"


--------------------
Нету тут меня
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Эдгар
сообщение 28.12.2009, 19:35
Сообщение #15





Группа: Элита
Сообщений: 670
Регистрация: 7.12.2007
Пользователь №: 51



из автофорума, тема "Греются гайки крепления колёс..."

- Дело в том, что наши машины оборудованы специальным подогревателем колесных гаек. Сделан он на случай, если вдруг зимой в дороге ты проколешь колесо и придется это колесо менять - были бы гайки холодные - примерзли бы. А поскольку автомобиль недорогой, на переключателе "зима-лето" сэкономили и нагреватель работает постоянно, когда ты движешься, а особенно - когда останавливаешься: идея неплоха - если замедляешься, значит, возможно, для того, чтобы поменять колесо.

- стоит отметить, что подогреватели колесных гаек, как ни странно, не расходуют лишней энергии, зато наоборот, имеют побочный эффект - когда ты нажимаешь на педаль "подогреть колесные гайки" (это средняя из трех педалей на механике или левая на автомате) машина начинает замедляться, причем чем сильнее нужно подогреть гайки (и, соотвтственно, сильнее давишь на специальную педаль) - тем интенсивнее замедление, вплоть до полной остановки. это, разумеется, сделано для того, чтобы менять колеса не в движении (так удобнее), но многие водители уже привыкли пользоваться этой функцией и для других целей, так, например, чтобы пропустить вывалившегося на проезжую часть пешехода машину уже не разворачивают на 360 градусов (очень эффективный способ остановки, но требует хороших навыков), а спокойненько нажимают на педаль подогрева колесных гаек, и машина замедляется.

© Бор


--------------------
Нету тут меня
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Эдгар
сообщение 28.12.2009, 19:38
Сообщение #16





Группа: Элита
Сообщений: 670
Регистрация: 7.12.2007
Пользователь №: 51





Два инспектора ГИБДД, фанаты Формулы-1, сидят в будке и обсуждают последнюю гонку. По дороге мчится иномарка, которую носит из стороны в сторону через три полосы.
- Пьяный, что ли?
- Да нет, шины прогревает.


--------------------
Нету тут меня
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
fazoinvertor
сообщение 28.12.2009, 19:44
Сообщение #17





Группа: Пользователи
Сообщений: 2 164
Регистрация: 22.8.2008
Из: г. Волжский
Пользователь №: 2 452
Машина:2101,2106, RX4



педаль подогрева колесных гаек laugh.gif


--------------------
Нет предела совершенству.

https://www.drive2.ru/r/lada/2106/515113227227497247/
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
-=veber=-
сообщение 29.12.2009, 13:30
Сообщение #18


Вест Кост Кукрус


Группа: Элита
Сообщений: 1 558
Регистрация: 17.11.2007
Из: СТИЦ"автомотоспорт"
Пользователь №: 18



забавно почитать)))


--------------------
моторы для души и спорта аська 455794509
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Кощей
сообщение 30.12.2009, 2:35
Сообщение #19


Недоросль неопытный


Группа: Пользователи
Сообщений: 610
Регистрация: 15.2.2009
Из: г.Кемерово
Пользователь №: 7 364
Машина:LADA 21053



Аццкие бояны, но всеже:


Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
Зависит на какой машине...
1. Ока встанет между ними.
2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;
8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зеленый, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется через сплошную и уедет обратно.


Правила дорожного движения на старорусском:
• Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.
• Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.
• Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.
• Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.
• Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.
• Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.
• Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.
• А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.


Если бы ГАЙцы обладали криатиффным мышлением то в протоколах можно было бы
встретить фразы типа:
- ниасилил управление
- аффтар жог по проспекту Пабеды са скоростью выше 180 км/ч
- тема прахождения ТО нираскрыта
- жывотнае в састаянии олкогольного апьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130
км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан.
- байкер аццкий сотона
- ниасилил патаму чта КПП - механика
- количество пострадавших: +1
- кг/ам - кузофф гнилой, автомобиль москвич


нет имени: Подскажите пожалуйста какую летнюю резину выбрать. АвтомОбиль обычный легковой иномарк.
МСМК: для АвтомОбиль обычный легковой иномарк. покупается резин обычный чОрный кругл.


Москвич - машина вечная!!!! Если купил то уже не продашь...


По улице спокойно едет 600-й "мерс". Вдруг его неожиданно догоняет джип и со всего маху разбивает 600-му багажник. Реакция моментальная: пять бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают из "мерса". А из джипа появляются пять омоновцев в бронежилетах и с автоматами.
Омоновцы:
- Ну, чего встали?
Бритоголовые, пряча стволы:
- Поломались...


Википедия, статья про Ладу Калину: Экспортное название автомобиля для Финляндии Lada 119, так как в переводе с финского Kalina обозначает треск, грохот; дребезжание; стук.


Двигатель можно считать вечным, если он укрыт, смазан и не работает!


Мотоциклисты на дороге - как вурдалаки по жизни! В зеркалах не отражаются...


Российский автопром - сто лет ОНАНО технологий


--------------------
Я не флудер! Просто я печатаю быстрее чем думаю! =)

"Проще брать живой кузов и перекидывать в него ништяки, чем строить что-то супер-пупер-мега, а в итоге всё равно вам не пригодятся все эти усиления, потому что тупо прокладка между рулём и сидением не позволяет! Сначала надо научится ездить, а потом уже лезь в космические доработки авто!" (с) DIMAN

Мой_колхоз
 _________________
.[|__]ЁЁЁЁЁЁЁЁ[__|].
[____ [2105] _____]
|\_______________/|
 ʷʷʷʷ                ʷʷʷʷ
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
фалькен
сообщение 30.12.2009, 5:22
Сообщение #20





Группа: Пользователи
Сообщений: 178
Регистрация: 6.8.2008
Из: Питер
Пользователь №: 2 237
Машина:21013



Экзамены в ГАИ ужесточатся.
С 1 января 2010 года для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: «Пробка». Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с гавном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы".Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.


--------------------
...и я сажусь в свой гоначный автомобиль без тормозов
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения

3 страниц V   1 2 3 >
Добавить ответ в эту темуОткрыть тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



- Текстовая версия Сейчас: 28.3.2024, 14:28
hosted by primary autosport information partner: Genisoft